幽默搞笑

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	18岁的讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的会讲故事骗你睡觉，48岁的要讲故事避免和她睡觉。		A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ B:在下为猪！

	A:我想训我的狗,让它想吃东西就叫.我已教它100次了.B:它会了?A:如果我不学狗叫,它就不吃东西.		您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！

	老农牵着牛去配种，路过一大厂，写“汽车配牛厂”。心想：以前牛配牛，生小牛。汽车配牛，起码也能生出个拖拉机来。		两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！

	决定取舍:甲的菜园正好在乙的家旁.甲:"你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜?乙:"当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜."		老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

	今晚，你用温柔的双手触摸我身体上最娇嫩的地区，用嘴吸吮出我宝贵的体液，我双手紧紧抱住你--可恨的蚊子		兼并：某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

	矮子出海打鱼，不幸搁浅了,于是他就用竹竿去试水深，发现水没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂“日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海”		很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他挤不进去，就站在人群的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听了，依依让开了，可小刚往里一看，原来是头死猪。

	广告纸上写着：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是：找十个像你这样的大傻瓜！！！		大嫂在公共汽车上看到一个男人掉了包烟在踏板上，赶紧说：“同志你烟掉了！”那男人瞪着大嫂说:“ 你才阉掉了!”

	大吃一惊：护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！??就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”		甲问乙：“哪种动物喜欢问为什么？”乙回答：“不知道。”甲说：“是猪！”乙不解，便问甲：“为什么？”

	空肚游泳 :“你怎么总是空着肚子去游泳？” 这样沉不下去，有浮力。”		某人走路,见前边地上有一团黑色物体.疑是大便,却不感断定,伏下身体细细观之,还不感断定,干脆用手扣下一点尝之,断定其果真为大便.遂大喜,曰:"谢天谢地,幸亏没被我踩上!"

	起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的--马桶！?		情人是鳄鱼，随时可能把你吞；秘书是甲鱼，味美不能天天吃；小姨是金鱼，能看但是吃不得，老婆是咸鱼，再久也不会出事。

	拳击家:两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。 “我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家？” “不，我是个拳击家。”		人,会谈恋爱,不稀奇,牛,会吃草,不稀奇,猪,会按手机,才稀奇!还按,真是头神奇的猪!还会笑,这头猪简直帅呆了!:)

	伞兵问指导员：“如果跳伞时伞打不开咋办？”指导员答：“你将第一个落地。”		卖西瓜的人大声喊到:"大西瓜小子小西瓜没子!"卖的就快.卖花生的人看见那个卖西瓜的人卖的快,也大声喊到:"大花生小仁,小花生没仁."可是没有人买.

	买西瓜：小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:"西瓜甜不甜啊?"肯定甜，不甜不收钱。“哦,那就帮我挑一个不甜的吧。”“……”		某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都问死者家属：你们想烤几分熟？

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